Adjective. The opposite of metrosexual; one who cares little for one's own appearance.
Examples: Michael Moore, Peter Jackson.
First documented hobosexual - John the Baptist.
![[image]](http://static.szanalmas.hu/sithlords/hobosexual.jpg)
Alleen die website is dan weer wat minder...
"An error has occurred." Deze boodschap krijg je als je de verzameling cartoons van de amerikaanse cartoonist Michael Ramirez probeert te bekijken. Ramirez is wat betreft tekenstijl van het kaliber Jos Collignon, maar daar houdt de vergelijking op. De man maakt behoorlijk foute cartoons (die hij soms moet corrigeren).
![[image]](http://www.arduenn.com/img/ramirez.jpg)
Schitterend getekend, met tenenkrommende logica - een aparte sensatie. Jammer dat de LA Times alleen cartoons van de laatste maand vrijgeeft. Gelukkig heeft uw boswachter genoeg 1337 scriptkiddy skillz om de complete lijst (890 cartoons) toegankelijk te maken. Veel billenknijpend kijkplezier.
![[image]](http://www.arbeiterfotografie.com/galerie/reportage/2002-05-22-berlin-bush/2002-05-22-2-9567.jpg)
Straks verlies ik een doel in mijn leven - op Bush schelden - want het balletje begint te rollen. Echter, zolang het i-woord nog niet gevallen is bij de main stream-media kan het geen kwaad een zwart lintje op uw website te zetten.
Zoals Online Journal-columnist Bernard Winer in zijn White House Horror-verhaal schrijft: "Stay tuned. The fun is just beginning."
Super-game: Tactics Arena Online Knallen schieten killen (nog meer spelletje) Stekelvarken vs. Pitbull: 1-0 Balpentekeningskes Invalidenplaatsen Dranktieten Dustin's tieten Kanonnen! Portretten van mensen die pepertjes hebben gegeten Zeer interessant verhaal over de Amen Break Kom maar hier, schatje Een Ringwraith op straat (hoor ik daar een Amen Break op de achtergrond?) Een liter in 11.5 seconden (met Amen Break) Domste antiloop van Afrika
La Pate a Son... Hier ga ik even een paar uur mee spelen...
Uit de serie dieren uit de natuur: klifkippen ! origineel met de hand geschoten in de IJslandse buitenlanden!
De strijd der titanen! Weet de boswachter zijn nummer 1 status veilig te stellen? Weet hij een Dicky! te scoren? Of stijgt De Schoonmaakploeg vanavond tot gelijke hoogte?
Aan de ene zijde van de arena, in het grijs, Arduenn: met 6 knock out overwinningen de onbetwiste(?) nummer 1. Tweemaal werd hij tweede en driemaal mocht hij het brons kussen.
Aan de andere zijde, in het zwart en in het rood, De Schoonmaakploeg. Reeds 5 maal heeft hij zijn tegenstanders de oren gewassen. Ook hij mocht 3 maal de metalige smaak van het brons proeven maar wel vijf keer mocht hij zichzelf de eeuwige tweede noemen.
Telt u het gerust nog even na voordat u al uw geld inzet.
Ontploffende rugzakken gaan het helemaal worden deze zomer.
Ik ben benieuwd wie deze trendsetter is en hoe hij de komende weken breeduit in de media gepresenteerd gaat worden. Ik begin nu alvast met er helemaal niks van geloven.
Het probleem met de vorige aanslagen was namelijk dat het hele verhaal rondom de daders niet klopt en dat het hele zaakje stinkt (naar parfum nota bene). Wat het volk nodig heeft zijn duidelijk aanwijsbare daders die voldoen aan het Al-Qa'eda-profiel. We worden op onze wenken bediend.
Lees ook de spannende afleveringen van het 7/7-feuilleton van Degtyarev Pekhotny bij Sargasso: deel 1, deel 2 en deel 3.
Voor al die werklozen en andere lapzwanzen alhier:
Google zoekt verse medewerkers.
This unique opportunity is available only to highly-qualified individuals who are willing to relocate for an extended period of time, are in top physical condition and are capable of surviving with limited access to such modern conveniences as soy low-fat lattes, The Sopranos and a steady supply of oxygen.
Gefeliciteerd maar weer!
Ik liep vanavond door de supergrut en kieperde gewoontegetrouw een metertje tonijn in zonnebloemolie in mijn boodschappenmandje, alsmede een pak Venz Witte Chocoladevlokken en uit het voordeelrekje van de sectie non-food een mammoetverpakking rubberen condooms. Ook een boswachter heeft af en toe te vreten nodig moeten jullie weten.
Bij het eiland bier/chips kon ik de verleiding niet weerstaan en hield even stil om de schappen met nootjes en knabbeltjes te bestuderen. Als ik karakter had was ik zonder blikken of blozen doorgelopen naar de kassa, maar ook een boswachter is niet van steen. Bovendien zouden love handles een dezer dagen weer in de mode kunnen raken. Ik kon maar beter het zekere voor het onzekere nemen en een zakje lekkers in het mandje deponeren. Geen pinda's. Ik ht pinda's. Het zijn niet eens noten. Maakt niet uit wat, als er maar geen pinda's inzitten. En ook geen rozijntjes. Studentenhaver, wat een armoe. Noix de cajou - cashewnoten - dr had ik zin in.
Op ooghoogte lachte een klein blauw-met-geel zakje me vrolijk toe. Op het vrolijke zakje las ik 'Cashew Honey Mix' uit de 'Creations'-lijn van Jack Klijn. Wat heerlijk om in een welvarend land te leven. Wat heerlijk om uit een assortiment noten te kunnen kiezen met weldadige namen als 'Royal Mix' en 'Exquisite'. Aan Cashew Honey Mix kon ik me geen buil vallen. Neurind meldde ik me met mijn kleinoden bij de kassamevrouw.
![[image]](http://www.arduenn.com/img/cashew.jpg)
Thuisgekomen haalde ik het blauw-met-gele zakje uit mijn tas en trok het ongeduldig open. De inhoud deponeerde ik in een gezellig porceleinen vla-schaaltje. Mijn blijde verwachting sloeg echter om in vertwijfeling toen ik het bergje bruine korrels bekeek. Tussen mijn verrukkelijke besuikerde cashews ontwaarde ik kleine onooglijke, konijnenkeutelvormige, hoogst onsmakelijk uitziende, pinda-achtige frutseltjes. 'Cashew Honey Mix'. Verontrust graaide ik het lege notenzakje uit de prullenbak om het opschrift nog eens nader te bestuderen. Onder de grote juichende woorden 'Cashew Honey Mix' ontwaarde ik in kleine, nt leesbare lettertjes de tekst 'Licht gezouten mix van zoete pinda's en cashews' en op de achterkant in nog kleinere letters 'Ingredinten: 33% cashewnoten, 31% pinda's, 27% suiker, 3% honing' (gevolgd door wat E-nummers, waar ik verder niet moeilijk over zal doen - ook chemici moeten een boterham verdienen). Ik voelde mij bekocht en belazerd. Ik, die zo blij was als een kind, verheugend op een uurtje op de bank onderuitgezakt cashewnootjes bunkeren, had me laten bedonderen met een smerige marketing-truc - want dt was het.
![[image]](http://www.arduenn.com/img/pinda.jpg)
Hoe ver kunnen graaierige marketeers gaan met hun misleidende gesol? Hoeveel pinda's mag je in een zakje met opschrift 'Cashew Honey Mix' pleuren voordat een warenwetfunctionaris begint te klagen? Hoeveel winst maak je met produkten die met zorg ontwikkeld zijn om de consument nog-nt-niet-illegaal een poot uit te draaien en met een gevoel van schaamte en woede te laten besluiten dat dit de eerste en laatste keer was dat 'ie een zakje Cashew Honey Mix heeft aangeschaft? Ik ben niet boos. Ik ben alleen heel verdrietig. En eigenlijk toch ook wel boos. Behoorlijk ook. Jack Klijn, krijg de tering, vieze centenpikker! De volgende keer koop ik gewoon een doos negerzoenen!
![[image]](http://www.arduenn.com/img/mix.jpg)
